اعتدتُ المشي على طرقاتٍ غير معبدة نحو مدرسة القرية، وحين علمت بخبر قدومنا إلى هنا حلمت بطريق معبدٌ بالأسفلت والحجارة المرصعة بإتقان كي لا تصاب أحذيتي الجديدة بمكروه في المستقبل. 

لكن آمالي تبخرت؛ فالطريق كان تُرابيًا، وكي يزداد الأمر سوءًا كانت شمس عدن غاضبة على الدوام! 

في يومي الأول لم أذهب برفقة أحد، فقد أكدت لهم أني كبيرة بما يكفي للذهاب بمفردي. ارتديتُ زيًا مدرسيًا أبيض اللون، ولم أدرِ وقتها لمَ كان أبيضًا؛ لكني عرفت فيما بعد بأن اللون الأبيض لا يمتص حرارة الشمس وهذا قد يقلل من سخونة الجو الذي لم يخفف من وطأته أبيضٌ أو غيره للمعلومية. ففتاة إبٍ الباردة قد صُهرت جلدتها مخلفة حروق شمس لم تخفها وصفاتٌ أو مراهم، وفي أول ثلاثة أيام فحسب.

حين وصلت إلى المدرسة هالني البناء والرسومات على الجدران، والباحة الواسعة، والشجيرات الموزعة بانتظام في الحديقة الخلفية.. الاختلاف كان جذريًا، والمقارنة التي أجراها عقلي بشكل عفوي كانت جائرة. 

سألت معلمة كانت تقف في الساحة عن مكان الصف الذي سأدرس به، وحين اهتديتُ له جلستُ بكل ثقة في المقدمة، وهنا بدأت المشاكل! 

تقدمت فتاة تبعتها ثلاث أُخريات، جميعهن يفُقنني عرضًا وطولًا. 

نطقت زعيمة العصابة:

"ما شاء الله، ما شاء الله ومن سمح لكِ بالجلوس هنا؟"

"أنا سمحت لنفسي" قلتها بعفوية، لا تحدٍ كما قد تبدو.. لكن ما قلته لم يلفت الآنسة الواقفة أمامي، بل كيف قُلته.

انحنت حتى صارت بمستوى نظري وهمست:

"تتحدثين كعجلٍ بري أخرق! من أين أتيتِ؟ من الشمال؟ هذا ظاهرٌ من تسريحة شعرك الغبية، وحذائكِ المتسخ. والآن يا عود الثقاب حركي جسدك الهزيل نحو آخر الصف، وإن وضعتِ يدك على طاولة غير الطاولة التي تجلسين عليها سأنتف شعرك وأُعيد تسريحه كما يجب له أن يكون، فهمتِ؟".

والحقيقة أني لم أفعل! فلهجتها كانت جنوبيّة حادة، والشهران اللذان قضيتهما هناك لم يساعداني على الإطلاق. لكني عرفت على الأقل أني لست القوية هنا، لذا أخذت حقيبتي وتوجهت نحو آخر الصف، ولم أتوقع قط أن تراقبني تلك البومة طوال اليوم حرفيًا لتتأكد من أن يدي لا تستقر على طاولة هي ليست لها حتى! 

توالى الأذى، وكان معظمه لفظي..هذا ما عناه أحمد إذًا!

"دحباشية" رغم أني لم أفهم قط كيف صار اسمُ شخصية تلفزيونية لفظة عنصرية!

"مُتدينة" أيضًا، لا أفهم حتى يومنا هذا كيف استُخدمت هذه الكلمة كإهانة! حتى أن الطريقة اللزجة التي قيلت بها جعلتها موضع كُرهٍ عندي لفتراتٍ طويلة بعد مغادرتي عدن بسنوات.

هزيلة، غبية، قروية، متسخة، وغيرها وغيرها وغيرها.

أقدامٌ تعترض طريقي فأتعثر، ويتحول بياض ثوبي لبني داكن ملطخ بقطراتٍ من الزهري الفاتح. أقلامٌ تختفي من يديّ وتستقرُ بأياديهم..

وجوه تضحك، رغم أنها لم تشارك في الأذى مباشرة، إلا أنها تضحك.. وهذا الفعل وحده نخر كل جدران الضوء داخل روحي.

وجوه صامتة، والتي شاركت بصمتها ذاك.

وأخيرًا أنا المتخشبة كأني في كابوس جاثومي، ومقاومتي الضئيلة بين الفينة والأُخرى لم تزد الطين إلا بلّة.

وكل ما دار في رأسي كان "لماذا؟!"

‍

تمنيتُ العودة للقرية وليتفتت حذائي الفضي إلى مليون قطعة. تمنيتها بحق حتى لو كنت سأعتذر من كل الفتيات اللواتي تعاليتُ عليهن. وعدت نفسي أني لن أفعلها مجددًا مهما كانت فساتيني جميلة وأشيائي براقة وجديدة.. حتى لو سافرت إلى مدن بهيجة، لن أفعلها أبدًا.

فتحت القرآن الكريم مرارًا -كعادتنا في القرية- علّه يخبرني بما يجب عليّ أن أفعله، لكن جدي لم يكن هناك ليخبرني بما يقصد. كم كرهت عدم علمي بشيء، كرهت عجزي وحداثة سني وطفولتي، كل شيء حولي كان مقيتًا وفوق تحملي بمراحل!

في البداية لم أخبر أحدًا، خشيت أن لا يرافقني أحد لأني واشية، ولكن بعد مدة تجاوزت الشهرين تيقنتُ أن ما من بُدٍ من إطلاع والديّ بالأمر وليحدث ما يحدث، إن لم يرافقني أحدٌ بعدها لا بأس، فلا أحد بالأصل فعل.

ليلة ما فعلت، حضرَ والدي إلى المدرسة في اليوم التالي، وعلى عكس كل السيناريوهات التي حِكتها في مخيلتي، بدايةً من تجاهل والديّ إلى لا مبالاة المدرسين لو حضر، وصولًا لخوفي الأكبر؛ عدم مصادقة أحد لي.. لأن ما حدث كان أن تلاشى الأمر وكأنه لم يكُن.

مرت الأيام سريعًا، وفي النصف الآخر من العام رافقت فتاتين؛ كُنّ ودوداتٍ، لكني لم آمن، لذا بقيت وحيدة في غالب الأحيان.

‍

لكن عدن امتلكت جوانبًا مُضيئة عدا عن بحرها الفتّان؛ فقد كانت هُناك أسراب الإوز التي حلَّقت دومًا فوق جسرٍ لم أتمكن من حفظ اسمه مهما حاولت.

‍

غادرت عدن بعد سنتين، غير أنها لم تغادرني إلا بعد سبعة عشر عامًا وألف كتاب. وها أنا اليوم أقف أمام ذاتي، وتلك الـ "لماذا"، وعلى خوفي وخوفها وشاح الإجابات. 

 أحميها علّ الأمن الذي ستشعرُ به يصلني فأطمئن.

‍

كرهي لجهلي وقتها حولني فيما بعد لدودة كتب فعلية. 

الكتب أعادت اتزاني، وملأت شقوق روحي بالنور مجددًا. أجابت عن تلك "الـ لماذا" التي التصقت تحت جلدي لسنوات، دَعَكتها بالإجابات حتى تفسخت وتحللت تمامًا. 

لقد فعلوا ما فعلوه لأنهم بشر، بكل بساطة وتعقيد، بشر بعقولٍ إسفنجية متهيئة للامتصاص طالما أن الحنفيات من حولها مفتوحة وتمدها بالماء، تسحب كل ما تفكر به ممن هم حولها من أهل والجيران، في المدرسة، وأي مكان تجلس فيه، العذبُ منه والعكر، وحين تعتقد أنها تشبعت، تعصرُ مياهها في كل مكان نلجُه. بعدها يأتي دور الصغار -الإسفنجاتُ الجديدة- وهكذا دواليك. هكذا وصل العكر لأحمد، ولي، وروزا باركس، ومالكوم اكس، وكونتا كنتي، وقبائل الهوتو، وغيرنا وغيرنا وغيرنا.. دائرة مفرغة لم تتوقف منذ آلاف السنين.

‍

بعض الإسفنجات تخلصت من النفايات -وهُنْ كُثر- وبعضها الآخر دغدغتها نشوة العُلو الزائف، لذا ظنّت حُمقًا أنها ترى العالم من أعلى، ولها الحق في عصرِ أوساخها على بني البشر، وهذه الأقذر من بين الجميع.

أخيرًا، هناك فئة البراميل التي تُعبأ بما يشاء لها، لا بما تشاء هي، بلا هدى، هذه البراميل تسببت بتشويه ملامح الطفلة داخلي.

كانوا أطفالًا تتشربُ جُل ما يرشحُ من الإسفنجة الروحية التي بدورها لو حدثت ذاتها عن الأسباب التي تدفعها لأذية شخص لم تتفاعل معه قط في حياتها لعرفت أن الحشو الذي تعرضت له قد نحر حريتها المزعومة وداس على أوداجها، لعرفت وقتها بأن الغريب من ملأها بما يشاء، وأن لو كان الأمر عائدًا لها، ربما ما تعرضتُ للعنصرية، ربما ما تعرض أحدٌ لها بالمطلق.

‍

رويدًا رويدًا، طفوتُ من العُمق القديم الذي جرني الطفل إليه، شعرت بالحياة تُبث فيّ برويّة بدءًا من أطرافي ومحجريّ، وصولًا لجذعي ورأسي. دبّ فيّ الدفء واهبًا الواقع روحي مجددًا، كأني استيقظت من كابوس جاثومي سلبني الحُرية لدقائق، وكل ما أمكنني فعله هو مداراته حتى يشبع مني وينتهي، وحين فعل تمامًا، كُل ما أردتُه بكل ذرة فيّ هو أن أعصر ذاك الصغير بين ذراعيّ وكأني بهذا الفعل أحمي طفلة داخلي ما زالت تستجلبني -رغم حصولها على الإجابات- كلما وخزت ذكرى مسننة أمنها وغاصت بها في طوارق الماضي. 

-تمت-

‍